我所在的公司是台资，每天的事情不是很多，但是公司的人际关系倒是很复杂，结帮搭伙的，不知道他们所谓的工作是什么意义。

    以前我是业务部的助理。该怎么说呢，以前担任助理时，公司同事结帮，我不和他们搭帮，我有点特，走自己的路，不管任何人说什么，因为我的工作也和他们没有关系。他们对我还好，工作没有往来，平时公司聚餐，大家乐呵乐呵。后来发生了改变，那就是突然被一张人事调令分到管理部，薪水涨了300，但是工作却比以前多了很多，行政、采购、人事三项。职务没有到达那个层次，但是还要做那个职务的工作。同时也发现，自从那张人事调令下来，同事很自然的把我归到了管理层。其实这个职务，有点讨厌，现在我也有点讨厌这个职务。上面领导分配工作，你得执行，但是下边的同事或者不知道是老板的意思，或者是不谅解你。再或者说，我在这个职务做的失败了。

     先从今天的事情说起吧。

     今天上午，把公司的废报纸卖了10元钱，算了一下，办公室里10个人，现在三伏天，这么热，给大家买点冷饮，解解暑，每人1元。但是当我下午在网上和大家说话时，这些人居然没有一个人坑人，当时我真的很生气，差点想说“都死人呀”。不过还是忍住了，最后自己给自己找个台阶下，完事。呵呵~很惨，没有想到能混到这地步。问我为什么，我不知道。最近我并没有得罪人。

     或者说在我担任这个职务时，我没有想到会这样。因为办公室里总共算我才3个女人，然后都是男人，没有想到男人会这么计较。或者说我小看了搭帮结伙。还有，我有点冤枉，就是今天我就是想不出来这些人为什么要这样。我担任管理后，首先下达的命令就是：把制度里原来扣50元改成现在扣10元，上班5分钟内不算迟到。还帮助大家申请福利，虽然没有成功，但是我尽力了，今天我想，我哪点不够好，以前管理部女孩子管理的什么也不像，导致大家工作不方便，现在大家都很方便呀。公司一个女孩子，肚子痛，问我公司有没有给女孩子的生理假，我帮着争取。不说这些，这些只能告诉我，这么做没有用。我的老板曾告诉我，人心是不会满足的。呵呵:-)，不过他们这么做很好，我会记住今天，让我学会很多。

      其实，有时我想，大家为什么要为难大家呢。我，即使是订个制度，要求大家出门写个记录，这在哪个公司都有，而且我认为这一点都没有过分什么，一个国家有法律，一个家庭有家规，一个公司有制度。公司到现在还没有业绩，也许能不能坚持下来，都是个问题，我就不知道他们在这里，还这样有什么意义。就算，他们那样做，又会怎样，抗议？无所谓，我依然会做好我的工作，我只把现在的工作当作练习。如果公司倒闭了，大家面临的状况都一样，然后再找工作，看谁那时笑到最后才是真的。如果公司还能坚持，那么年终考核是我和他们主管商定呀，我出的题难点的，让他们谁也拿不到奖金，最后还是我笑呀。真搞不清他们想要干嘛？

      其实上述的也还是我的自我安慰吧。我不得不承认，这个职务，我失败了，但是我还没有最终失败，我会让他们不得不服气。

    这几天,督办系统部的一个男孩子做公司网站,现在他在我电脑上弄些东西,我就过来了.唉!还真别说,人家的电脑真是好,用着真舒服.还有他的耳机,听音乐也很棒.^_^,让我先休息休息,偷偷闲

    最近,或者感觉今天心情好多了,从今天早晨就感觉很好了,不像每日的那样的郁闷了.现在真的是想开了,既然不能在一起,只是无缘,该放的就放吧.希望我实际行动时,也能这样.

    加油!

    今天周五了,明天就可以在家睡懒觉了.最近心情不好!晚上不想睡觉,早晨不想起床.呵呵,也许过一段时间就好了!

    周六，我很不争气的去了北京。后来和他分手时，就说了一嘴自己此时的情况，我说加薪了，他说那应该不错。我说工作比以前多多 了，他说那当然，哪有拿那么多钱不干活的。

    看来是如此了，天下没有掉馅饼的好事。我从最开始的心里不平衡，到现在慢慢的，默默的工作，没有怨言。

    和一个朋友说了我的情况，生活，感情的事情，他说：你呆呀，你完蛋了，你必须放弃才可以。

    我也想明白了，我和那个人确实不适合，我应该放弃，否则他会耽误我。

    忙碌的生活，我还是比较开心的，忘记了好多忧愁。

    以前，我记得我在网上看过这样的事情，记得当时我还说那女孩子真傻，现在我是这样了。去年，今年，原来都一个样子。从女朋友变成情人！！！

    今天，男友和我说，他很喜欢和我做爱，但是不会娶我的。我无法立刻把我日日思念的人，立刻忘记，把心底的爱意立刻消失。我的眼泪在转，不知道该怎么做。我想我暂时是无法忘记他的，后来我们协商，不谈感情，只做爱。

     男人真的不可信！！！

    下午把她送上车，一直赖着不走，后来实在拗不过去了，下了车，不想看见车开，怕自己掉眼泪，所以没等车开，我就自己离开了火车站。一直慢慢的向公交站的方向走去，什么也不去想，只是让雨点慢慢的撒在脸上，享受这个美。直接到办公室，坐在那里，可是却无心工作，做了两件事，然后就慢慢的写博客，等着下班。别的什么都不去想。

    但是我还是失算了，本想送完妈妈直接回公司，和同事在一起，就会好。可是下了班，回到家，心情一下子阴郁的像此时的天空，灰灰的。房间里静静的，依然像从前一样把电脑打开看小说，让自己的思维跟着小说走。但是房间好静，往日的热闹，往日的忙一下子不见了，上网，上到7：30，好饿，好久没有饿了。把中午做的剩菜拿出来，拿到微波炉里热一下，吃。可是眼泪在眼圈里止不住的流。脑子里一致徘徊下半时收到的妈妈的信息。心里骂自己什么时候自己这么没有出息了，还掉眼泪。在学校上学，在外面工作，加加也有八年了，还掉眼泪，真丢人。可是眼泪还是掉。脑子里想起妈妈给我包的饺子，孩子冰箱里冻着，她怕我饿了，没有时间做饭，特意包了二百多饺子。

     然后我就想，如果自己在学校学习时用功，至于现在才那这点薪水吗？偌大的城市，没有一个站脚处，一个人孤孤单单的在外漂泊。如果能力强，至少也可以付个房子的首付，父母也可以在身边了。都是自己笨，能力差。怪谁，怪妈妈回家不陪我吗？她来时，我就知道她会走。要怪，只能怪自己，怪自己没有能力，没有钱，不能买房子，不能让父母来自己的身边。活该自己孤孤单单的在一个城市。对，就活该！！谁让我没有钱，活该！！！

     还哭，哭有什么用，就是活该！！活该一个人在这个陌生的城市。谁让自己不努力，该！！！

     这个城市不会同情你，即使被同情又能怎样，还是什么都没有，只能让人说无能。

      努力吧！！！

    写完上面的话，我的心里已经平静多了，我又想到自己下午写得《发泄》那篇日记，想想又感觉自己可笑，一个什么都没有的女人，对着周边发生的事情不屑，但是自己又算的了什么，又做了什么。。。。

    以前我是很喜欢做行政管理，并且一直都在往这个目标发展、努力，让自己做好，走自己规划好的路。最近，上个星期，突然有种疲惫。终于尝到了人家说的工作忙，忙也忙不完。而且，我感觉好像失去了乐趣。

    上个星期，本来以为忙完那段时间就可以休息一段时间，但是没有想到，上面马不停蹄的分配接下来的工作。心里有点经受不住这个打击。一直想忙完了，就可以玩了。我，还是玩心重。还有就是感觉在这里工作，满意劲头。公司应该给员工上的是5险，但是一直没有上住房公积金。我们公司的同事几次向我反映。公司同事大多数时年轻人，男孩子占的比重比较的多，将来结婚，都要买房子的，没有公积金，买房子也难。上个星期，我和台湾的一个老板提。他的态度，真是让人受不了，我搜集了天津市住房公积金的条例，上面有明文规定，在天津建立公司，港澳台，外商等，都要给天津的员工办理住房公积金，如在注册后一个月不办理，将罚款三万至五万。我把这些告诉老板。他说了句咱们公司是在上海注册，你信不信我可以把天津分公司撤掉。呵呵，我想笑，撤掉，如果这在北京，你说这话，我不怕你，撤掉就撤掉，你的薪水给的即不高，也没有补助，福利也没有，撤掉？拿撤掉来威胁我，真是可笑。不过现在我在天津，天时、地利、人和，都没有沾上，无用。我只好给自己找台阶说以后公司业务做起来，咱们再说吧。

    我想在我的心里，认为：人的劳动价值，应该和他的薪水比例成正比。当比例失调时，我想人就失去了工作的乐趣。以前我倒是没有什么感觉，也只是这样的认知而已。现在应该是自己身在其中，深深的感应着。有时我也生气身边的人，身边的同事，有很多利益，都要自己去争取，如果不争取，就什么也没有。公司老板，台湾人，其实从他们的言语中能感觉到他们是台独的，我不管这些，只是想，如果大陆的同事齐心协力，争取自己的利益，至少我认为，有很多的东西都可以争取来。但是大多数人还是怕得罪人，还怕失去这个工作。我应该是个很傻的女人。公司有个女同事，她想得到利益，（公积金、或者防暑降温等）但是她不说，不敢正面的提出来。但是她很聪明，她先和我说，让我去当这个得罪领导的人，她知道我一定会向上面反映的。是的，我知道她的目的，但是我还是做了，因为我觉得那样的人可悲，人连自己的利益都不敢争取，活着有意思吗？我又想起鲁迅笔下所说的中国人，“看客”，这又有什么区别？现在是没有战争，不会看着自己的国人被人欺辱，但是如果有的话，连自己的利益都不敢争取，还能做什么大事？

    今天的话，说的好像多了。把好久想说，想发泄的东西，写了出来。

    妈妈，来天津半个月了，星期一就要离开了。在天津呆不惯，不舒服。闲天津的天气太闷热，潮湿。不喜欢。还有就是想我的爸爸了。

     这两天紧着给我包饺子，包了将近200个饺子。怕以后我不喜欢做饭时，没得吃。

     好感动，离走的时间离的越来越近，反倒舍不得，不想她走。

     人，真是越大，越差。记得小时候，哪会这样？现在可好，越来越爱触景生情，也不知道自己哪来的那么多的感情。

     刚请了假，周一，我请到下午4：00，老板说，既然是下午4：00，就请一天算了，我开玩笑说，不行，上次请了1.5小时加上这次6.5小时，总共才一天。其实我是怕，怕把妈妈送走了，心里孤单，乱想。不让自己乱想，来公司吧，让自己忙点。

    有人写日志也许三发感慨，也许三记事。我写日志，是为了缅怀周边发生的事情。也怕自己忘记。下面记录的事情大概发生在6月22日。这是当时所写，但是由于电脑，所以无法上传。今天传上来。

    昨晚，听到外面敲锣打鼓的，本以为是扭秧歌的，哪知道居然是对面小区为去世的人举行的仪式，当时看见，我就害怕了。

     今天想出去散散心，把往日的忧愁散尽，到了花卉市场买了两盆花，一个仙人球，一个栀子花。太累了，打车到地铁，打算做地铁回家。还没有到地铁，在一个十字路口，司机刚把车速加快，就看见另一个车速度很快的过来。眼睁睁的看着车撞过来，耳边听到碰的一声响。当时好吓人。手不自觉的捂着脑袋。那种眼睛看着车撞过来，却只能挺着，看着接下来发生的事情，好吓人。当时自己坐在副驾驶的位置上，眼看着车过来，我以为得撞我这边的车门呢，很庆幸，撞的是车的前面，因为天热，车窗户上摇下来了，否则不堪设想。当时不知道该怎么办？我被吓得一直哭。下了车，看司机的腿、胳膊都没有受伤，我感觉很庆幸，可是眼泪依然止不住的留。我想给我男友打电话，因为我不知道该怎么办，可是一想，男友已经很久就不接我的电话了，想给我妈妈打电话，我怕她心脏病犯，给朋友，我在天津没有朋友了，给同事，打给谁？我站在那里那么的无助，不知道该怎么办？我怕自己身上当时是没有事情，别留下什么后遗症。后来给同事打的电话，然后打另一个车，去她那里。眼泪止不住的留。在车上我给男友打电话，不接。发信息告诉他我发生的事情，本以为他会回信息，可是没有。我，一个人在另一个城市，发生这样的事情，可是他居然连电话不打，不问。伤心，绝望，也让我终于看清自己在他心中的位置。这些天妈妈一打电话就会问，我对父母说，他只是心情不好，他其实是个很好的人，我相信他，原来我在自欺欺人。

    晚上回到家，我一遍遍的打电话，发信息，后来给介绍人发信息，她的回答，我无话可说，我也不想难为她，让她在中间不好做。两个人还是自己弄清楚吧。最后他回信息了，可是信息又是那样的伤人。如果不发生此事，不管他怎么样对我，我都会对自己说，他真的很好。但是，但是......

    我身体没有受伤，可是心里却伤了好大一片。

    唉！上午工作，按照制度，其实借款单是需要主管签字的，但是主管不知，没有办法签。财务就不借钱，这样我们的司机就没有钱，无法加油，而老板在楼下等着急用车，财务当时就摆个态度，就是不签，不给钱。

    当时我就急了，我说你爱签不签，老板等着呢。后来他缓过来，说特助打电话。后来给办。

    然后我说人是活的，制度是死的。想想很生气，不过后来又想，有什么生气的，我真是闲的。

    不行，我要重新的调整我的心态，不能再这样，脾气这么的大了。